Carnaval, carnaval, carnaval, eu fico triste, quando chega o carnaval (Luiz Melodia)
Uma semana antes eu lí sobre o fato de 3 carros alegóricos da Mancha Verde terem virado churrasquinho uma semana antes do desfile.
É logico que eu fiquei comovido porque era da Mancha, se fosse da Gaviões foda-se, mas parei e pensei na cara deles.
As "escolas" preparam seu carnaval com quase ano de antecedência. As comunidades faveladas do morro carioca ou paulista se unem e vivem em função daquilo, tudo isso para chegar a uma semana do desfile tudo ir pra bosta no meio das chamas, ou um jurado filho da puta dar 8 pra escola por algum motivo confuso, ou pra perder uns 5 pontos porque o chapéu da Porta Bandeira balançou pro lado errado.
Porque merda o carnaval é tratado feito concurso?
Aliás, qual é a diferença entre uma escola que tira 9,5 e uma que tira 10? E uma que tira 9,9 pra uma que tira 10? Eu consigo perceber a diferença entre uma ginasta que tirou 9 e uma que tirou 8,4 sem saber porra nenhuma de ginástica olímpica, mas simplesmente não me entra qual qualificação uma pessoa precisa pra julgar se a evolução duma escola é melhor que a outra.
Todos os "intelectuais" brasileiros execram o futebol e a copa do mundo porque "fazem mal pro país". O que faz mal é a porcaria do carnaval, que deixou nosso país famoso por putaria, prostituição, drogas e homossexualismo lá fora (aliás, isso não é implicancia, um Peruano me falou isso). A "festa do povo" é nada mais que um campeonato milionário movido a recursos publicos, onde por exemplo, o nosso grande PSDBosta financiou a Leandro de Itaquera para fazer um desfile puxando o saco de uma obra do Picolé de Chuchu Alckmin e do Vampirão da Dengue Serra. E no Rio, o Governo Lula pagou a Mangueira pra puxar o saco sobre sua obra.
Um campeonato que dura 6 horas, e quando acaba, aquele monte de lixo, isopor e outros materiais meio anti ecologicos, aqueles pavões mortos, vão tudo pro lixo e nada é reaproveitado no ano seguinte. NADA. Milhões de dólares do governo que poderiam ser melhor usados em qualquer coisa, inclusive financiando um clube de futebol, o que seria menos imbecil do que gastar em pena de pavão.
Mas enquanto isso, com todo amor e dedicação, num barracão imundo na periferia, jovens e idosos se juntam sonhando com o próximo desfile, alheios a toda roubalheira, toda perversão, todo crime, que se apossou da diversão deles, que era simplesmente fazer um belo desfile e se divertir sem se preocupar se sua escola vai ser rebaixada, perder pontos em Harmonia ou estourar o tempo de desfile.
Isso sim é o Ópio do povo.
Escrito por Luiz às 03:43
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Eu sou brasileiro e fodo tudo sempre
Um belo dia, numa das maiores empresas do mundo, um dos seus funcionários, um turco nerd, teve uma grande idéia.
Essa empresa é famosa por fazer de tudo e por querer concentrar todos campos do saber e da economia sob suas asas.
A idéia dele era nada mais que a reciclagem dos velhos fóruns, tão ou mais velhos que a internet. Além dos foruns, cada pessoa teria sua fichinha cadastral, um profile.
De joelhos ao conversar com o grande chefe, assim Orkut não-sei-o-que falava: "Assim, poderemos mapear os gostos e convicções das pessoas, e torná-las alvos fáceis da publicidade, e começar a interferir nas suas vidas, como querermos".
Um trovão e uma risada sádica iluminaram o escritório do Google. Conseguiria alguém deter o plano malévolo e infalÃvel de dominação mundial do Google?
Eles só não contavam com uma coisa: os brasileiros.
Por algum motivo, um convite foi parar no Brasil.
Brasileiros adoram escangalhar tudo onde pintam. Não demorou muito pro Orkut virar moda no Brasil. As patricinhas com seus profilezinhos fofuxos, os revoltadinhos, os babacas que querem fazer arte no álbum, e o humor non-sense.
Assim, o orkut virou uma especie de sociedade paralela. As pessoas então começaram a fazer os seus profiles fakes, sacanear amigos, etc. O orkut virou tudo, menos uma ficha cadastral dos possÃveis fraquejos publicitários das pessoas.
Quando após conseguirem aprender portugues, uma vez que brasileiros são tradicionalmente monoglotas, Orkut e sua equipe foram conferir os profiles, só achavam coisas como "O chaves fuma maconha", "Eu cago tocando violão pra canhoto", "Eu odeio Nirvana", "Eu odeio que odeia Nirvana", "Eu odeio quem odeia quem odeia Nirvana". etc.
Não era possÃvel fazer nada com aquilo. Tirar lucro daquilo. Com tanta besteira, flood e fake, os brasileiros fizeram do Orkut uma puta zona desgraçada e inaproveitável comercialmente.
Assim, com sua futilidade e burrice os brasileiros salvaram o mundo do malvado Google.
Fim.
Escrito por Luiz às 14:32
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